Привет, я человек без воли и понятий. Мне ничего не интересно и ничего не хочется, к тому же я ничего не умею. Все вокруг молодцы. Я бездарность, горю от стыда и тлею после от печали.

Губы не успевают зажить, как появляется новое переживание.

Здесь никто и ничто не подчиняется никаким законам. Ситуацию предсказать невозможно, из 10 предложенных тобой вариантов здесь родится 11.

Хочу снова переехать в хату, стены крашу перекрашу, мебель по вкусу, все по душе, готовить барские обеды для гостей да для барина. Собаку, блин, ну да, наверное, собаку. Засыпаешь рядом с барином, барин форточку раскрыл бы, но барин теплый - греет значит. Проснуться раньше барина, и насладиться одиночеством, на фейсбук зайти, а вот уже и время завтрака, а там и работа на дом пришла, модель любимая очередная, и тут ты уже творишь незнамочто. Барин ушел, пришел наверное, а тут я уже из печи по рецепту новому ужин сготовила, он смотрит - говорит: незнамочто творишь. А потом Тарковский может или нтв кто знает, а потом, ну потом совсем все хорошо. Это все сначала, потом-то пятерня за раз. Быть может дикость скажу, но ничего этого по порядку как написала у меня нет, у меня свадьба, потом вольности. Я верю, жду, надеюсь, что скоро буду наслаждаться такими вот простыми сладостями, и душа плакать не будет, чего ей!

А сейчас бессонница ненаглядная чтоб ее!

Если рассудить, мне вся жизнь в тягость. Мне трудно радоваться, смиряться, жить без греха, быть рассудительной, работать, любить, все трудно. Бороться  не хочется. Мне не нужна карьера, деньги, счастье не нужно, потому что я не знаю как оно выглядит. Вру, знаю, но оно только посмертное, на земле его у меня не может быть. Работы мои бездарны и у меня нет желания подниматься выше. Единственное чего бы мне хотелось это семья. Единственное. Но если взглянуть без идиотских фантазий, то все очевидно. Мне не хочется писать те ужасные мысли, что у меня в голове, слезы градом начинают бить из глаз. Я просто скажу, для меня в жизни нет смысла, кроме Бога, это правда, но так же трудно мне подчиниться его воле и стараться жить так как он велел, хотя я даже права не имею противиться. 

По теории моя исповедь на этой моменте должна перейти в кульминационную часть, где я скажу, НО я буду бороться, ведь жизнь нам дана одна, как шанс стать чем-то и умереть человеком, нет, Человеком!!!
Но  ничего не заставляет меня бороться, ничего, я только равнодушно по какой-то старой привычке качаю права у этого существования.

Я бы с удовольствием поменялась с кем-нибудь, кто хочет жить, но не имеет возможности.

Господи, рассуди мой спор, а лучше накажи.

Я очень люблю свою семью, как и все.

Мама и папа - настоящие друзья, про брата и сестер вообще молчу.
Мне приятно, что у нас есть по умолчанию традиция молится перед трапезой и долно разговаривать после.
Мне нравится, что я могу брать с них пример.
Папа наконец-то понял чего хочет от жизни и смог отказаться от прежних, отягощающих его душу, дел. Начав писать иконы, он быстро стал успешным преподавателем, а так же потрясающим иконописцем. Сейчас множество заказов свалилось на его голову и руки, к счастью! Плюс для людей того поколения, в 50 лет стать членом союза художников приятный бонус. Я чувствую, что он рад.
О маме можно говорить бесконечно. В нашей жизни были даже слишком трудные периоды, которые, как мне кажется, больше всех переживала именно она. Все это оставило гигантские незаживающие рубцы на ее сердце, но она никогда не подавала виду, что они есть. Светлая сторона моей души сформирована именно мамой. И даже более того... Я всегда завидовала той бескрайней доброте, что живет в ней.
Сейчас она решила написать книгу.

Мне приятно, что после их смерти после них останется так много, и еще больше во мне. Я буду бесконечно благодарна Богу за такую благосклонность, я не могла желать большего. 

Я никогда не была знакома с ревностью, до некоторых пор. Она тянет ко дну, однозначно. Но разговор не обо мне.

Однажды кое-чья ревность  испортила одну идилию. Эта ревность оказалась хитрее всех в той ситуации и заставила свою жертву мыслить необыкновенным образом, научила словам, которые жертва никогда не произносила, да и не слышала вовсе.


Поначалу даже самой ревности казалось, что делает она все верно и слова, которые она внушила правдивы и  действия, которые тогда произошли, выданы были за истинное желание. Но время проходит и ревность смиряется со всем, что было, всех прощает и уходит. За ней лениво тянутся те слова и мысли, котрые она выходила.
И тут все жертвы понимают, что их обманули! Так как нашу милую ревность почти всегда сопровождает очаровательный обман.
И вот все обмануты, сидят, плачут и не знают, захуй тогда эта ревность такую медвежью услугу сделала.

Принимаю за своего.
Цепляется за самое ценное из земного, понимает, что море мирских страстей скучно, и волны его прозрачны и иллюзорны.
Он в вечном поиске, в задумчивом молчании, я начинаю уважать. Чувствую близость и уже на языке вспыхнул знакомый вкус, не остывший с прошлого раза. Желаю.
Мнения не навязаны, потому что голова не пуста.
Разговариваю спокойно, не нервничаю, потому что ответа не знаю.
Только постоянная неуверенность как пыль в глаза, не дает рассмотреть, как там это будущее располагает свой фундамент.


 

детка, я люблю тебя и передаю тебе мой положительный заряд, он уже почти проник в твои жилы, милый, наслаждайся, я хочу подарить тебе море энергии и сверхъестественные импульсы, за счет которых можно жить без кислорода

Свободы как не бывало. Тяга к суициду проснулась. Я кстати плохой человек. И гореть мне в

Но это все конечно глубокости поверхности и я все же признаюсь, ты мне нужен, без тебя как, но с тобой ближе к концу бесконечности. И обнимать я тебя люблю, и поорать мне нравится, в душеньке тебя обзывать больше не буду. Постараюсь. Когда я знаю, что ты рядом, то внутри меня ощущение, что я на краю рая, ну или хотя бы у лестницы, что ведет туда.
Я благодарна за боль, за слезы, за подмену, за огорчение, за страх.
Я преклоняюсь за тепло, благо, трепет, поцелуи, полеты, разговоры, радость невыносимую, печаль счастливую, волю добрую, уважение,  терпение, наслаждение высокое, мораль, прекрасное время и многое, многое, мой родной.

Я влюбилась, и смиренно приняла, умную и честную, душу твою.
Поселяю в сердце свое веру нечеловеческую, ангелы вместе со мной будут верить века, что ты и я друзья на века вечные.